Hocaların verdiği ayarlar..

Sağdan soldan derledim : ) Umarım okurken en az benim aldığım kadar siz de keyif alırsınız.

ders fizik-1. hoca 90 dakika boyunca fiziğin ilk seferde anlaşılması pek de kolay olmayan konularını aralıksız bir şekilde anlatmaktadır. normalde diğer hocalarda kolaylıkla yavşayan sınıf, hocanın sertliği ve daha önce de bir kaç defalar ayar almış olmanın verdiği tedirginlikle çıt çıkarmadan dinlemektedir. ancak içlerinden ayara hevesli bir tanesi hoca tam gaz giderken şöyle der:

-hocam, çok hızlı gidiyoruz, biraz yavaş işler misiniz?
hoca aynen şöyle cevap verir:
-biz hızlı işlemiyoruz, senin beynin yavaş işliyor.

***

hocaların öğrencileri bozması ve sınıfın kahkaya boğulmasıyla sonuçlanan durum.
örnek için:

ders :anatomi.
yer : 1 sinif tip fakultesi amfisi.
konu :genital sistem.

hoca bir sürü resim gösterir.öğrencileri çömezdir,alışkın değildir bu duruma.resimler geçtikçe geçmeye,millet de fısır fısır konuşup kikirdemeye başlamıştır. o arada birkaç erkek genital organı resmi çıkar.sınıftaki bazı kızlar rahatsız olur.homurdanmaya başlarlar.daha sonra resimler artmaya devam eder.en son devasa boyutlarda bir zenci penisi resmi çıkar.artık sınıftaki kızlardan birisi dayanamaz ve sınıftan çıkmak için atılır.
anatomi hocası fırlama ve biraz da piçtir.kız tam kapıdan çıkacakken arkasından bağırır;

-bi dakka!!! bi dakka!!!

kız arkasını döner.hoca o cümleyi sarfeder;

-kızım bu saatte afrika’ya bilet bulamazsın!!!

****

aradan koskoca bir yaz tatili geçmiştir. hevesle hocaya sorulur :
-hocam bizi özlediniz mi?
+hayır. yapacak daha önemli işlerim vardı.

****

fizik dersinde hocanın tahtada çözdüğü anlamayan öğrencilerden biri en sonunda:
– (şaklaban şekilde)hocam bu soruyu nerden buldunuz?
+ (bıkkın bir halde)kuran-ı kerim’den çıkardım

****

coğrafya dersinde ülkemizde yetişen sebze meyveleri işliyoruz…
hasan : hocam ananasta kaçıncıyız?
hoca : bilmiyorum evladım.
arda : hocam avokado’da dünyada kaçıncıyız?
hoca : bilmiyorum.
eşref : hocam peki muzda kaçıncıyız?
hoca : onu bunu bilmem ama hıyarda birinciyiz.

****

x öğrencisi sürekli hocayla dalga geçmektedir, herkesin uyuz olduğu, havalı şımarık bir çocuktur.

bir gün;

hoca: x, söyle bakalım osmanlı ilk hangi antlaşma ile tazminat ödemeyi kabul etmiştir.
x: yaa… şeydi… (kısa bi süre geçer, bilemez)
hoca: ………. antlaşmasıdır.
x: hadi ya… hocam ağzımdan aldınız…
hoca: merak etme yavrum, sonra ağzına veririm.

****

öğr : hocam bence siz 3. sınıf bilim adamısınız
cafer unay: neden evladım?
öğr: adam smith, keynes gibi adamlar kuram ortaya koyuyorlar onlar 1. sınıf bilim adamı, yabancı bilim adamları onların kuramlarından yola çıkıp kitaplar makaleler yazıyorlar onlar 2. sınıf bilim adamı, siz de 2. sınıf bilim adamlarının kitaplarını harmanlayıp türkçeye çevirip kitap yazdım diye geçiniyounuz bu yüzden 3. sınıf bilim adamısınız.
cafer unay: siz de bizim kitaplarımızdan başka kitap okumadığınız için 4. sınıf bilim adamı oluyosunuz evladım.

****

ders uzay geometrisi:
hoca: çocuklar bu dersi işlerken sınıftaki düzlemlerden, kirişlerden yararlanacağız. tahtayı düzlem, kirişleri paralel olarak kullanacağız. özdencim mesela o tavanı dik kesen arka taraftaki boru var ya.
özden: evet hocam??
hoca: sana girsin, puhaaaaaa
?!?!

****

dershanede fizik dersi, hoca 90’lı yıllardan öys örneği yazar:
öğr: hocam sınava girdiğiniz yılın sorusu mu yoksa?
hoca: evet.
öğr( pişkin sırıtarak) doğru cevaplamış mıydınız hocam?
hoca: çok zaman geçti nasıl anımsamıyorum.
öğr: aa ben lgs sınavında hala hangi soruyu doğru yaptığımı hatırlıyorum hocam.
hoca: o günden beri üzerine bi şey koymadığın içindir evladım.

****

(bir izcilik toplantısında hoca ile öğrenci arasında geçmiştir.)

h: arkadaşlar yarın okulda sağlık kontrolü var.
ö: hocam biz kendimizi kontrol edebiliriz ki ne gerek var doktora filan.
h: tamam o zaman sen eve git elinin yettiği yerlerini kontrol et
(sınıf kahkaha atar ve hoca asıl bombayı patlatır:)
h: elinin yetmediği yerleri de yarın gel ben kontrol edeyim..

****

tıp fakültesinde anatomi dersinde genital bölge üzerine geçen bir diyalog
kız öğr:hocam peniste kemik bulunur mu?
prof :yok kızım sana öyle gelmiş.

****

ogrenci: hocam şöyle bildiğiniz kolay bir seçmeli ders var mı, hani devamlılık gerektirmeyen falan.
danisman hoca: sen hem emmeli hem de gömmeli istiyorsun evladım.

**

itu de havuz derslerinden biri olan fizik 106 vizesinde, herhangi bir sorudan sıfır çekip itiraz eden tüm öğrencilere hocalardan birinin attığı mail:
sevgili ogrenciler,
fizik vizesinden en az bir soruya nasil olsa sifir aldim, notum dusemez deyip itiraz ettiniz ve notunuz degismedi. zamanimi bosa harcadiniz. keske bu zamani sizin cozemediginiz problemleriniz icin yardim ederek gecirseydim.
orhan kamer

****

ders : olasılık
zaman : finallerden bir ay kadar önce

sınıf geneli: hocam biz ne yapıcaz, nasıl geçicez, finalde ne alırsak geçeriz? *
hoca: bırakın finali şimdi bu parayı havaya atıyorum, yazı mı tura mı geleceğini bileni geçiricem ama bilemezseniz de ff ile kalırsınız. cesareti olan?
x: ben varım hocam. yazı diyorum.
hoca: emin misin? bak tutmazsa bırakırım seni ama.
x: eminim hocam. nasılsa geçmem çok zor. yazı gelir bence.
hoca: tamam atıyorum… *

ve para havaya atılır. cesaretli arkadaşın şansı yaver gitmiştir. paranın gelen yüzü yazıdır.

amma lakin hocadaki tepki: evet seni şu anda derste kumar oynamaktan disipline verebilirim…

ve sınıfta sessizlik…

****

öğretmen:cemil sus olum artık.
cemil:ne yapayım güldürüyor hocam.
öğretmen:iki dakka insan taklidi yapman yeterli.

****

ders calculus 2;

hoca:h, ogrenci:o,

o:-hocam su son kısmı anlamadım bir kez daha anlatırmısınız,
h:-onu herkez anlamaz #@%..

****

uc kez alinan * calculus ii dersinin ikinci kez alindigi zamanlarda hocanin ogrenciye cektigi ayardir. 

(notlar aciklanmadan bir gun once)
r00: hocam bu sefer gecicem, enazindan 3 dogru sorum var, digerlerindende partial alirim biseyler. *
hoca: (sasirmis bir ifadeyle duraksar) … *
r00: aslinda kolaydi da iste sinav ani.
hoca: yorma kendini.. simdi git dinlen, bidahaki doneme tekrar alirsin.
r00: peki hocam, iyi gunler.

****

malzeme lisede sağlık bilgisi dersinde. hocayı da pek sevmiyor. derste hep artistlik yapıyor. konu erken yaşta evlenmenin çocuk üzerindeki etkileri. malzemenin ailesi de erken yaşta evlenmiş. etkilerden biri zeka geriliği. malzeme kalkıp hocaya çıkışıyor:
-hocam bu konu çok saçma ya.atlayalım. yanlış bilgi veriyorlar öğrencilerine.
hoca:
-nedenmiş o?
-baksanıza erken yaşta evlenen insanların çocukları geri zekalı falan olur diyor kitapta. benim ailem de öyle. bana neden birşey olmamış.
-daha ne olsun?…

****

sınıftaki kızlardan biri midesinin bulandığını söyleyerek dışarı çıkmak için hocadan izin ister. 
x kişi- başın da dönüyor mu?
hoca: tecrübelisin herhalde.

****

ders matematik konu işlemler..
hoca bir daire çizer içine bir nokta koyar. sınıfın fırlaması da konuya bodoslama atlar.

-hocam o yuvarlağı anladık da nokta nesi?
*onu da senden farkı olsun diye koydum.

****

termodinamik dersinde hoca 3 dersi blok halinde işleyerek maddenin ısıtılınca hal değişimleri arasındaki geçişleri falan anlatır ve en nihayetinde dersi bitirirken sorunuz var mı diye sorunca sınıfın en psikopat elemanı,

eleman:hocam şöle kısa bi tekrar yapar mısınız???

hoca:madde var ısıtıyoruz…

hoca ve sınıf iptal..

****

hoca: benimle tartışmak mı istiyosun?

zavallı öğrenci: gerekirse evet.

hoca: bekle bi koşu beynimi aldırıp geliyimde şartlar eşit olsun.

zavallı öğrenci: ….

****

tipta bir ders. hocasi gicikmi gicik. dersinin dinlenmemesinden hic hoslanman kil tiplerden. bide sinifta uyuyan konu kizimiz ve aralarinda gecen muhabbet.hoca ureme organlarini anlatmaktadir.

– iste bu bole bu kadar cart curt….(kizi gorur kaldirir)
-sole bakalim kizim erkek ureme organinin ortalama boyu ne kadarmis???
+(hala uyuklayan kiz) 22 santim hocam!?
-ben sana ruyandakini sormuyorum kizim!

****

bölüm başkanı eski türk edebiyatı dersini okutmaktadır. bir proje ödevi vermiştir ve 2 hafta sonra tüm öğrenciler ödevini 5’er dakika içinde derste sunacaklardır. söz konusu ders gelip çatmıştır. hoca derse girmiş ve günaydın bile demeden “projesini bugün sunmayacak olan var mı içinizde?” diye sormuştur. en arka sıralarda oturan yağız, tek kaş, 7 yurdum delikanlısı el kaldırmıştır. ve hoca umulan ancak şiddeti önceden hayal bile edilemeyen o ayarı vermiştir:

+ projelerini sunmayacak olanlar! ders çıkışı kaşlarınızı aldırıp, süslenip odama gelin!

****

dehşet neşet,

bornova anadolu lisesi’nin efsane hocalarından biridir ünü izmir sınırlarını bile aşmıştır.

neşet bey bi keresinde sınavda, karmaşık bir makara sistemi sormuş ve öğrencilerden sistemin dengede durup durmadığını belirlemelerini istemiş. öğrenciler kağıtlarını formüllerle, rakamlarla doldurmuş. ancak hepsi sıfır almış. dehşet, “doğru cevap ‘makara yere düşer’ olacaktı” demiş. meğer çizimdeki makara tavana bağlı değilmiş.

dehşet neşet müthiş bi fenerbahçe fanatiğidir. bi sınavda da, galatasaray-fenerbahçe maçıyla ilgili bi soru sormuş ve fenerbahçe ceza sahası civarından atılan bir şutla ilgili; vuruş açısı, topa vuruş hızı, kalecinin yeri ve yapabileceği haraketler gibi bilgileri vermiş. soru, bu topun gol olup olmayacağıymış. öğrenciler yine uğraşmışlar soruyu çözmek için. ama yine hepsi sıfır almış. sorunun yanıtı şöyleymiş: “rüştü ordan gol yemez!” 

dehşet’in bir de, kendinden 1 saniye sonra gelenlerden dahi geç kağıdı istemek gibi katı bi prensibi vardı. o lisesinin müdür yardımcısı da sertliğiyle efsaneleşmiş bi hocaydı. geç kağıdı almak için gidenler genelde sopa yiyip çıkardı. bir gün bi öğrenci dehşet neşet’in dersine geç kalmış. sınıfın bulunduğu koridora girince dehşet’in sınıfa doğru geldiğini görmüş. hemen koşmaya başlamış. bi bakmış neşet hoca da depar atıyor. yarışı dehşet kazanmış ve “git geç kağıdı al!” demiş.

******

ders matematik konu fonksiyon olay dershanede geçiyor. 
kaşarın biri hoca ile dalga geçmek ister. ve çenesini tutamaz o lafı söyler. hocam ben içine fonksiyonu anlamadım bir daha anlatırmısınız. hoca tebessüm ile beni göstererek oğlum ömer tenefüs de uygun bir yerde kızımıza öğretirmisin içine fonksiyonu bir daha unutamayacak şekilde öğret ki öss’yi kazansın. çok içine girme dışına fonksiyon olmasın. taşkınlık yapmayalım. benim cevabım cok nettir hocam ben bir öğrenciye bir kere anlatırım o anlamak istemez ise bu zevke girer. sınıf yarılır kız ile olan geçmişimiz ortaya çıkar. hoca ders bitiminde beni yanına çağırır olm kapagı iyi tıkamışsın ağzını bile açamadı.

****

çapa tip fakültesinde okuyan arkadaslar anatomi hocasi sami zan’in ününü
bilirler. sami hoca sirf üreme organlarini kendi üslupuyla anlatan ve her dersinde
400 kisilik anfide disaridan gelenlerle birlikte yaklasik 700-1000 kisiyle dolduran çok degerli bir hocadir…
anatomi derslerinin birinde, erkek menisindeki yüksek glükoz, yani bizim bildigimiz sekerin seviyesini anlatiyordu. o yil liseden mezun genç bir ögrenci kiz arkadasimiz el kaldirdi ve bombayi patlatti:

“anladigim kadari ile, menide çok seker oldugunu söylüyorsunuz..”
“evet aynen öyle” dedi sami hoca ve dediklerini destekleyen istatistik oranlarin tablosunu gösterdi.
arkadasimiz gene elini kaldirip söz istedi:

“o zaman tadi neden sekerli degil?..”

anfide korkunç bir sessizlik oldu… ve sonra bütün anfi gök gürültüsü gibi bir kahkaha koyverdi… yüzü birden kipkirmizi olan arkadasimiz, hizla defterle kapiya kosarken, sami hoca çok ciddi bir yüz ve buz gibi sesle derse devam etti:

“seker tadi alinamaz. çünkü sekeri hisseden tad alma hücreleri insanin dilinin ucundadir… girtlak derinliginde ise, aciyi ve eksi tadi algilayan reseptörler bulunur…sana neseli bir gün dilerim kizim” 

****

yer: ted ankara koleji
hoca: ahmet gur
zaman: 2003-2004 öğretim yılı 2. dönem

ahmet gür: birgün sizinle çiğ köfte yemeye gidelim.
deli ali: hocam ben vejeteryanım, ehihihi.
ahmet gür: iyi o zaman, sen de bok ye. (sınıf kahkalarla dağılmıştır)
deli ali: …. 

****

dersanede kızın biri derste sürekli konuşmaktadır ve şu diyalog gelişir..
öğretmen-kızım ne var niye konuşuyosun
kız-konuşurum ya sen bak dersine
ö-engel oluyorsun bana konuşacaksan çık
k-çıkmam ben para veriyorum buraya
ö-otobüse de para veriyosun ama sigara içebiliyo musun?
k-?!?! babamı arıycaam
ö-çık dışarı kimi ararsan ara..

****

lgs ye hazırlanırken dersanede matematik dersindeyiz yol problemi işlenmektedir

eagle:hocam bu yolun üzerinde köprü varmı?
ögrtmn:neden olum altındamı çalışcaksın
sınıf: yerlerde

****

üniversite, imal usulleri dersi:
-hocam 23 nisan’da koltuğunuza bir öğrenci oturtmak gibi planınız var mı?
-sen gel odaya da, oturacak bir yerler buluruz, merak etme.
-??!!

sınıf yerde

****

hoca: bu işlemleri manuel olarak yapacaksınız
öğrenci: * * 
hoca: manuel dedim oğlum emanuel değil

….

hoca, kızın üzerindeki t-shirt e bakar ve üzerindeki sm yazısına itafen
“satılık mal mı demek o” der

hoca derste kağıdı kalemi olmayan öğrenciye yılın ayarını verir: oğlum bak kalem kağıt sadece dersle alakalı araç gereçler değildir. olurda kızın biri sana telefonunu verir, hani olacağından değil de misal, sen şimdi bu numarayı aklında tutacak kadar zeki bi adam değilsin. ee bu fırsatta ömür boyu kaza bela bir kere eline ya geçer ya geçmez. o yüzden yanında kağıt kalem taşı lazım olur.

sakarya üniversitesinde yaşanan ayar alış-verişleri.

****

mustafa: hocam 102 kilo oldum.
öğretmen:mustafa yer çekimi senden sıkıldı

****

bizzat arkadaşımın başına gelmiştir. arkadaşım üç ders sınavına girmiş ve 2 sini geçmiştir. 3. sünden kaldığı için hocayla konuşmaya gitmiş. hocam sadece sizin dersinizden okulu uzattım. kağıdımı görmek istiyorum demiş. neyse hoca kağıdı göstermiş. puanlama inanılmaz kırıcı. patlayan arkadaş hocam böylede bırakılmaz ama demiş. hocada
” bunun zevki burda” demiş.

****

kimya dersinde hoca tahtaya co2 yazar. öğrencilerden biri:
-hocaaam karbondioksit baz mı? diye sorar.
hoca yavaşça döner ve öğrencinin gözlerine bakarak:
-a sittir.

****

hocaya bir anket icabı sorulur;

-hocam, öğretmen olmasaydınız ne olurdunuz?
-marangoz.
-hönk. niye hocam?
-çünkü gerçek odunlarla uğraşmak daha kolaydır heralde.

****

hoca beni tahtaya kaldirmaktadir.

– b2dalo gel tahtaya, al tebesiri, su denklemi cöz.
+ hocam bari bugün yapmayin ya, bugün benim dogumgünüm!
– oooo, dogumgünün kutlu olsun! al o zaman renkli tebesirle cöz.

veya (yine ayni hoca)

– hocam sinavlari kontrol ettiniz mi?
+ dün kontrol etmeye basladim, ama besinci sinavdan sonra tekrar alkol kullanmaya basladim.

veya (yine ayni matrak hoca)

– hocam eger bu sinavda da 0 cekersem, pencereden asagi atlarim.
+ o zaman 2 kat daha yukari cikta, hic olmazsa zahmetine degsin.

*****

 

baya bi ekledim sanırım :) İçlerinden güzel olanlar da var. Güldüm baya birkaç tanesine :)

, , , , ,

  • Hepsi Gercekten Cok Orijinal. Uğraşıp Yazdığın İçin Saol. Sanırım Bir Çoğu Kendi Anıların.

Powered by WordPress. Designed by WooThemes

%d blogcu bunu beğendi: